當時她上小學，哥哥與她年齡相差不多，偶會在睡覺時「玩遊戲」偷摸她。一開始她不知哥哥的那種撫摸是帶有性意識的，只覺得自己會躲，哥哥也會逐步追上來，甚至最後在印象中是有強制用手指進入她的陰道的。但是在細問之下，好像感受也不是那麼清晰，只覺得很痛，但無法抵抗。
每次與哥哥「玩遊戲」之後，哥哥會買東西給她，或在爸媽面前護著她；只是在每次遊戲結束，哥哥說會一再提醒或威脅她說不能說，就這樣經過了1-2 年，直到她開始懂得反抗才終止。
不敢開燈面對性器官，包括自己的及他人的
當娟娟進入訓練室時她非常的忐忑，尤其是談到這些過往的經驗時她的淚水幾乎沒有停歇過。
面對性器官的圖片或影像時她也總是遮眼躲避，上了檢查床，我們給予「暴露療法」鼓勵她要面對鏡子觀看自己器官時，她始終放不下焦慮及害怕。後來，直到確認沒事，並且可以一一喊出每個部位的正確名字後，她終於忍不住激動的情緒說：「這麼多年我都不願意面對，今天我終於可以看清楚它（陰部）的樣子了。」
「性暴露療法」是將性焦慮症患者暴露在其所害怕的事、物前或情境中。也就是透過反復接觸這些事、物或情境，增加其能控制局勢的感覺，使焦慮與恐懼感削弱。
這樣陪伴的歷程讓她著實感到欣慰及值得祝賀，但故事並沒有結束。在回家後的1-2天，娟娟的男友突然捎來訊息說，娟娟在家一點也不想做老師指派的（自慰）功課，催她也不接受，練習時她就覺得難受，覺得尷尬。
尤其是上課後情緒沒有平復或變得更好，反而是吵得更兇，甚至對非性的關心或接觸她都被敏感地與性扯上關係，心生厭惡的程度已經是陷入膏肓。
原來娟娟打從心底認為：男友付學費要她來治療，就是希望老師可以把她訓練成貢品，奉獻給這個好色的男人享樂。不知娟娟為何又鑽進自己的牢籠裡逃避面對新生，也間接逃避對我們的聯繫，倒是男友希望到我的診室中約我談談。
再見到男友時，男友說他們已經決議分手兩個月了。他說娟娟既然都不想變好，那一直鼓勵她也沒用：「她強調我怎麼說都是為了我自己（享樂），面對她這樣負向的性態度，不得已我只能選擇離開。」
當他的話語落下時，我感同身受的的心整個都不自主地揪在一起了。我一方面同情這可憐的男人，另一方又心疼娟娟無福消受這樣的好男人，最終走向這樣的結局。
許多人對性厭惡的背後有許多的揣測，對性溝通又有許多自己「所謂」的看法，但著名的婚姻治療學者Gottman針對兩性之間的不協調有以下的建議：
1.暴露身體的性感或許能營造兩人間的親密，但顯露自己真正的「熱情」或許才是能讓浪漫燃燒更多年吧！
2.美滿的夫妻不是「保持」距離的浪漫，而是「克服」距離的阻隔。
3.性的困難在於溝通，伴侶間若無法坦誠過去的性經歷，無法「自在」的討論性，便無法達到和諧的極地。
4.男人通常想「用性來和好」，但女人通常想「和好後再性」。因此，床頭吵床尾和應是男性主義觀點下的產物。
5.真愛最大阻礙就是人們自認「值得」一段「完美」的婚姻，而且認為「完美」一定存在哪一個角落。但是，真愛或完美的婚姻通常是透過彼此獨特的天賦、弱點、特性給予了解交織而形成的。
6.當我們了解對方，並能在兩人利益最大化的情況下容忍對方無法改變的缺點時，恆久的真愛才會體驗。
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